孩子有人打你,你要打他!几万父母看完沉默了!


孩子有人打你,你要打他!震惊了!

有人打我,我怎么办?

“爸爸,今天,王小红又打我了!”

“啊,怎么又打你了?!那她今天为什么打你呢?”

“我玩积木,她也要玩,我不给她,她就打我。”

“谁先拿到积木的?”

“我先拿到的。我已经拿在手上玩了,她来抢,我不给她,她就打我。”

“她打你,你怎么办的?”

“她打我,我就哭了。然后,老师来了,我就告诉老师了。”

“老师怎么处理的?”

“老师批评她,不许她再打人……”

“那你现在难过吗?”

“难过!老师批评她,她也不改,她老打人。”

这算是弄清了事情的原委,接着帮助她辨清是非对错。

“你们俩这个事情,是谁不对?”

“是她不对!是她抢我积木玩,先动手打人的。”

“好,她不对,那你要不要报告给老师?”

“要!遇到麻烦找老师……”

“老师知道后,有没有批评她?”

“老师批评她了!可是,可是她不听,过一会儿她又打我,我心里很难过。”

“你心里难过,你想怎么办才能不难过?”

阿淘不言语了,不知道怎么办才好。

那时候她太小了,她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里,算是辨明了是非对错,下面进入解决问题阶段。

有人打你,你要立即还手

“那她打人,该不该打她?”

“该打!”

“她该打,那谁去打她?”

阿淘又不言语了。至此,我直截了当地告诉她:

“好,爸爸教你:她再打你,你就打她。她打你,你要当时、立即就还手,这样她就不敢再打你。

她打你的时候,你不要先哭,不要等哭完了再还手,也不要等老师来了再还手。因为错过了时机你再去打她,往往大家只看到你打她,就会以为你先动手的。

她打过来,你要立即打过去。她踢你一脚,你立即还她一脚。另外,这种两个小孩之间的小事情,也不要去报告老师。小孩打闹,让老师处理,老师也只能批评她几句,安慰你几句,解决不了你俩的矛盾。

所以,不要依赖老师,也不要依赖父母,要依靠你自己去解决两个人之间的矛盾。

爸爸告诉你:要是有人动手打你,你要立即还手打他。这样,对方才不敢欺负你。”

阿淘吃惊地望着我,继而又哭起来,眼泪汪汪地说:“爸爸,我不敢。”

我笑起来,对阿淘说:“来!爸爸跟你先练习练习。你敢不敢给爸爸一拳?我给你一拳,你还我一拳;我踢你一脚,你再还我一脚……”这样拳来脚往,我陪她练习了个把月,一直到她能够条件反射般地反应才罢休。从那以后,阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。

当然,没有什么办法可以一劳永逸,这种以眼还眼、以牙还牙的方式,也只有在双方力量相当、在保证人身安全的前提下才可以使用。所以,在平时的生活里,家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。

譬如,当遇到力量悬殊的对手时,小孩就不能“硬碰硬”,而需要另外寻找各种各样适宜的办法。无论如何,首要考虑的总是保证自己不受到伤害,另外要告诉小孩,自己不能解决的问题,一定要向大人求救。

大人要教会孩子自我保护

阿淘小学四年级时,写过一则小练笔《恶作剧》,从中可以窥见她与同学间那种既相争又友爱的同伴关系:

平时与同学恶作剧一下,也是挺好玩的。有一次,我从外面回来,打算抄黑板上的作业,就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子,趁我不注意,顺手把我的鞋带解了,我哭笑不得,想去解他鞋带,没解成。我就叫他让开,让我坐到我的座位上去。进去之后,我就顺势往墙上一倚,邱宗乾要坐下来,我心生一计,说时迟,那时快,我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一瞬间,脚在他椅子上用力一蹬,“嘭!”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番,邱宗乾没生气,说了声:“我嘈!”我说:“谁叫你解我鞋带呢,恶有恶报哦。”

也许有人不同意我这种做法,认为这是教小孩使用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结,她先生要教小孩“以暴抗暴”,她要教小孩“文明礼貌”,闹了不少有趣的意见。有一次我们说到这事,我表示支持她先生,并把理由说给她听,她说:“这下想通了。”

几岁的小孩子能有什么暴力呢?有小孩推你,你还手推他,有小孩踢你,你还踢之,伤不了的。

打得赢就打,打不赢就跑,总之要回击。有人侵犯你,你不还手,委曲求全,小孩子就容易陷入不安和郁闷的境地。

如果受到侵犯,或者受到冒犯,当时当地就予以还击,既可以凭实力与同伴建立平等的关系,又在当下就宣泄了坏情绪,保证心理健康。

父母不可能陪伴小孩一辈子,老师不可能时刻在小孩身边,小孩子遭遇人际方面的麻烦,迟早得自己去应对。

从这个意义上来看,大人对孩子最好的保护,就是教会孩子自我保护。

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